Presentatie wat is scw

De meeste mensen waren er niet mee eens, je zag ook dat mensen er doorheen gingen schreeuwen en niet luisterde naar de burgemeester. er werden veel uitspraken gedaan over de vluchtelingen en een was er zelfs zo bang dat dat ze vroeg of er geen jihadisten terroristen tussen zitten.

niet aanpassen aan andere culturen en andere culturelen raar vinden.

Welke waarden kunnen mogelijk botsen tussen de Nederlandse cultuur en culturen van buitenaf

• Het geloof
• Omgang met vrouwen
• Levensstijl
• Taal
•         Op welke wijze zou jij kunnen inspelen op dit maatschappelijk probleem?

Extra informatie avond voor Eindhoven

·         Met welke instanties zou jij waar mogelijk kunnen samenwerken?

 

gemeente

vluchtelingen

burgers ( voor/tegenstanders )

 

vluchtelingenwerk

 

activiteit

debat proberen er te zorgen wat ze niet willen, afstemmen wat de ander fijn vind en zo proberen er uit te komen wie wat wilt en samen tot een oplossing komen. de belangrijke punten van ieder groep proberen te bespreken en daaruit samen tot een oplossing komen.

 

 

 

 

 

huishoudelijk geweld

Dian (48):
"Het begon toen mijn man zijn baan kwijtraakte. Eerst was hij teleurgesteld in zijn baas en collega's, daarna kwam de woede. Hij was zo boos. Op alles en iedereen. Hij reageerde zich echter alleen op mij af. Als ik het huis net had schoongemaakt, keerde hij gerust de vuilnisbak om op de grond. Kon ik weer opnieuw beginnen. Of als het eten op tafel kwam, zei hij dat hij het niet lustte. Dan moest ik maar iets anders klaarmaken. 's Nachts hield hij me wakker. Als hij niet kon slapen omdat hij zich zorgen maakte, dan mocht ik ook niet slapen. Langzaam maar zeker werd ik een wrak. Kon niet meer helder denken. Mede daarom kwam het niet in me op om weg te gaan. En als het je man tegenzit, dan steun je hem toch? Hij was tenslotte zijn baan kwijt en kreeg steeds afwijzingen op zijn sollicitaties. Ik hoopte dat als hij uiteindelijk weer aan de slag zou kunnen, dat het dan over zou gaan. Daarom heb ik ook heel lang geen hulp gezocht. Ik durfde niet. Uiteindelijk heb ik dat wel gedaan en leerde ik m“jn grenzen te bepalen. Dat heeft ook mijn man wakker geschud. Hij besefte ineens wat zijn getreiter voor mij betekende."


Petra (32):
"Ik wist dat het niet goed was dat ik mijn vriend controleerde en hem dingen verbood. Maar ik was zo bang hem kwijt te raken. Hij is nou eenmaal een knappe vent. Die wil elke vrouw wel hebben. Door mijn onzekerheid ging ik steeds extremere dingen doen. Zo ging ik hem stiekem achterna als hij zei dat hij met vrienden een potje ging biljarten. Ik wilde zien of dat echt zo was. Nu besef ik dat hem daardoor juist kwijtraakte. Dat ik hem echt veel verdriet heb aangedaan. Dat spijt me enorm. Ik ben geschrokken van mezelf, maar door de hulp die ik heb gekregen kan ik weer verder. Ik weet nu dat ik over die onzekerheid moet praten. Dit zal ik een ander nooit meer aandoen."


Karel (67) en Marian (65):
"Toen onze buren naast ons kwamen wonen, kwamen ze zich netjes voorstellen. Het leken heel aardige mensen. Al in die eerste week hoorden we kabaal vanuit hun huis. Misschien waren ze nog met de meubels aan het schuiven of viel er een verhuisdoos? Er ging bij ons geen lampje branden. Ook de maanden erna hoorden we geregeld op z'n zachtst gezegd vreemde geluiden. De buurvrouw zagen we nauwelijks meer buiten. Wat zou daar gebeuren? Toch durfden we niet aan te bellen en te vragen wat er aan de hand was. Je bemoeit je niet zomaar met iets. Bovendien heb je heel keurige mensen de hand geschud. Die doen dat toch niet? Uiteindelijk hebben we de buurvrouw na een onrustige nacht toch gevraagd of er iets aan de hand was. Toen werd ze toch boos. Waar wij ons in hemelsnaam mee bemoeiden? Toch voelden we dat het niet goed zat. Een week later hebben we de buurvrouw uitgenodigd voor een kop koffie en na een uur praten barstte ze ineens in tranen uit. Ze was zo opgelucht dat eindelijk iemand naar haar wilde luisteren."

Mark (23):
"Het was bijna altijd 's nachts. Dan hoorde ik mijn vader schreeuwen en klonk er gestommel in de slaapkamer van mijn ouders. Ik weet niet hoe lang het duurde. Voor mijn gevoel ging het de hele nacht door. Ik was erg bang. Bang dat hij mijn moeder zou doodslaan of dat hij naar mijn kamer zou komen. Ik hield me doodstil onder mijn deken. De volgende morgen bleef mijn vader altijd in bed liggen. Ik zat alleen met mijn moeder aan de ontbijttafel. Vaak had ze blauwe plekken of dikke ogen. Mijn moeder vroeg me dan of ik goed geslapen had. Ik zei altijd ja. Ik wilde niet dat mijn moeder zich ook nog eens om mij zorgen moest maken. Omdat ik bang was dat hij mijn moeder echt zou vermoorden als ik het aan iemand vertelde, heb ik nooit hulp gezocht. Nu nog word ik elke nacht wakker omdat ik denk dat ik mijn vader hoor schreeuwen."
\

Aanpak steunpunt

Het Steunpunt Huiselijk Geweld is er voor al die mensen die hun verhaal willen vertellen. We kunnen goed inschatten wat in een bepaalde situatie het beste is om te doen. Met een advies kun je vaak al veel bereiken. Het steunpunt werkt samen met allerlei hulpverleners in de omgeving. En, in overleg met het slachtoffer, kunnen we contact opnemen met de politie. Als het nodig is helpen we met het maken van een plan voor de veiligheid van het slachtoffer en van eventuele kinderen in het gezin. Want veiligheid is altijd het belangrijkst.

Als de situatie uit de hand loopt.

Is er sprake van lichamelijk letsel, zware mishandeling of komt geweld bij herhaling voor, dan schakelen we het Interventieteam Huiselijk Geweld in. In dit team werken deskundige hulpverleners. Het doel is om het huiselijk geweld snel te stoppen. Zo nodig werkt het steunpunt dan ook samen met politie en justitie.


In een noodsituatie kan het Steunpunt een huisverbod aanvragen. Het huisverbod houdt in dat een pleger van huiselijk geweld tien dagen zijn of haar woning niet meer in mag. In die periode mag hij/zij ook geen contact mag opnemen met de (ex)-partner of de kinderen.


In deze afkoelingsperiode kan de nodige hulpverlening op gang komen. De praktijk toont aan dat  hulpverlening het meest effect heeft als deze direct na een incident wordt ingezet. De acceptatie van hulp is dan ook groter. Het huisverbod kan ook worden opgelegd bij kindermishandeling of een ernstig vermoeden daarvan. Het huisverbod wordt afgegeven door de politie met een mandaat van de burgemeester. De burgemeester kan afhankelijk van de situatie het huisverbod verlengen tot maximaal vier weken. Bij overtreding van het huisverbod kan maximaal twee jaar gevangenisstraf of een taakstraf worden opgelegd.

Oude psychologische stromingen

.
Met het woord hysterie wordt doorgaans een psychische aandoening of een gemoedstoestand aangeduid. Meestal wordt het verlies van de zelfbeheersing bedoeld of een ernstige vorm van angst. Het is tegenwoordig meer een algemene term en wordt niet gebruikt voor een specifiek ziektebeeld.

 

 

Het is belangrijk dat je bewust ben van je eigen gedrag omdat;

• Je wordt er toleranter door. Als je je bewust bent van je eigen fouten zul je meer begrip hebben bij de fouten van anderen.
• Je ontwikkelt je gevoel voor empathie, het vermogen om je te verplaatsen in het gevoel van anderen.
• Je krijgt meer zelfkennis en krijgt meer inzicht in waarom je op bepaalde momenten zus of zo reageert.
• Je krijgt meer waardering van anderen omdat je een prettiger en aangenamer mens wordt. Dat zullen anderen vinden maar waarschijnlijk voel je je zelf er ook beter door.
• Goed voor je karma. 'Wie goed doet, goed ontmoet'.
• Om een relatie goed te houden is het van belang je goede en slechte eigenschappen te kennen en bereid te zijn jezelf te veranderen.

Hoe staat het met jouw zelfbewustzijn?

• Vraag je aan anderen wat zij ergens van vinden? Of vind je dat niet nodig omdat je al denkt te weten wat ze er van vinden?
• Weet je wat voor effect jouw gedrag op anderen heeft of ga je er van uit dat geen probleem of hun probleem is?
• Luister je echt naar anderen als je met ze in gesprek bent? Of gaat het je er vooral om je eigen mening te verkondigen?
• Hoe goed ben je om niet uitgesproken hints, gezichtsuitdrukkingen of stemmingen op te pikken? Of heb je het te druk met je eigen gevoelens om je daar mee bezig te houden?
• Ben je in staat om je ongelijk toe te geven? Vind je het makkelijk om je excuses te maken? Of weet je het altijd wel zo te praten dat het iemand anders schuld is?

Drama Driehoek

Tijdens deze les hadden we het over de drama driehoek je hebt in zeeën drama drie hoek bestaat uit. drie rollen

 

 

Zo biedt de Redder graag veel en vooral ongevraagd hulp. Kom maar, laat mij het maar even doen. Hij neemt de verantwoordelijkheid van een ander over waardoor hij anderen afhankelijk maakt en zich zelf onmisbaar.

Het Slachtoffer gedraagt zich hulpeloos, reageert het liefst vanuit onmacht. Ze moeten altijd mij hebben. Doet hij dat zielig genoeg dan voelt de Redder zich aangesproken. Roept hij irritatie op, dan wordt de Aanklager uitgedaagd.

De Aanklager wijst om zijn eigen zwakte te verbergen, anderen graag op hun zwakke plekken. Jij snapt er echt niets van hè. Zij gaan zich schuldig voelen en zelf geeft ‘t hem geeft een gevoel van eigenwaarde.

 

 

 

 

Naast een drama driehoek heb je ook een winnaars drie hoek

Winnaarsdriehoek

We moeten dus zorgen om uit alle rollen van de dramadriehoek te blijven. De eerste stap in het doorbreken van de vicieuze cirkel is in situaties te herkennen dat je een van de rollen inneemt en hierop te anticiperen. Herken je de dramadriehoek tijdens de communicatie? Probeer dan naar het midden van de driehoek te gaan. Dit wil zeggen dat de spelers naar hun eigen gevoel moeten keren om te beseffen waarom zij zich in die rol gedragen. De volgende stap is het nemen van eigen verantwoordelijkheden.
De positieve tegenhanger van de dramadriehoek is de winnaarsdriehoek, die bestaat uit:

• Realisme
• Feedback geven & vragen
• Helpen

 

 

Gast les Rina Kerkhof

We hadden vandaag gastles van Rina Kerkhof. Ze ging vertellen over de trauma's en hoe je hersenen op trauma's reageren. In principe vond ik het begin interessant maar hoe meer ze ging vertellen hoe saaier het werd. Ik had meer verwacht van de gastles ieder geval dat ze iets ging vertellen over haar ervaringen met trauma's van zijn cliënten en hoe ze daarmee omging. Dat vond ik heel jammer maar, ik heb op internet aantal tips uitgezocht hoe met trauma's om kun gaan

Tips   :

• Pot gevoelens niet op, maar uit ze. Laat ook je privé-omgeving delen in je verdriet.
• Vermijd niet om te praten over wat je hebt ervaren. Grijp elke gelegenheid aan om de gebeurtenissen met anderen de revue te laten passeren. Zoek het gezelschap van mensen waarbij je je thuis voelt of die van je houden.
• Je kunt je gedachten ook op een rij zetten door de gebeurtenissen op te schrijven.
• Schrijf per keer niet langer dan drie kwartier. Ga daarna iets leuks doen. Bij het meest traumatische deel: schrijf dan niet langer dan 15 minuten.
• Stel je kwetsbaar op en wees bereid steun te aanvaarden. Verwacht niet dat herinneringen snel zullen verdwijnen, emoties zullen je nog een hele tijd vergezellen.
• Neem voldoende de tijd om te slapen, te rusten, te denken en bij je familie of vrienden te zijn. Je hebt rust en afleiding nodig.
• Wees duidelijk en eerlijk tegenover familie, vrienden en collega«s over je behoeften. Vertel dus wat je verlangens of wensen zijn.
• Probeer, als de allerlaatste fase van hevige emoties voorbij is, een zo normaal mogelijk leven te leiden. Lang thuis blijven helpt je niet verder, integendeel. Probeer door te werken of het werk weer na bepaalde tijd weer  te hervatten.
• Omring jezelf met alles wat leeft: mensen, dieren, planten.
• Probeer je emoties op papier te zetten of om te zetten in schilderijen, tekeningen of muziek.
• Rijd voorzichtiger dan voorheen, wees ook voorzichtig met klusjes.
• Wees erop voorbereid dat niet iedereen begripvol en invoelend zal reageren op jouw moeilijkheden of je verhaal.
• Bedenk dat de overweldigende gevoelens op den duur verminderen.
• Neem geen belangrijke beslissingen, bijvoorbeeld stoppen met of veranderen van werk in een stressvolle periode.
• Wees voorzichtig met rustgevende medicijnen en slaapmiddelen (gebruik deze hoogstens 10 a 14 dagen.)
• Luister vaak naar een ontspannings CD of naar je favoriete muziek
• BLIJF NIET DOORMODDEREN MAAR ZOEK PROFESSIONELE HULP ALS DAT NODIG IS

Groepfases

Tegenwoordig is de term groepsfases overal toepasselijk Bijv; je hebt groep mensen die van horror houden een groep mensen die van romantiek films houden.  Je hebt ook groepsfases in een team op je werk of stage zie uitleg hieronder.

Werk jij als leider of begeleider met een groep of een team? Inzicht in groepsfasen en groepsdynamica kan je helpen om van jouw team een topteam te maken.

Het belangrijkste in werken met groepen is weten dat elke groep anders is. Hoe een groep reageert op jou als leider, of op de groepsleden of op het thema van de groep, zal iedere keer anders zijn en is dus onvoorspelbaar.

Wat wel zeker is, is dat elke groep een aantal groepsfasen doorloopt met elk hun eigen wetmatigheden. Zo krijg je als (bege)leider enkele handvaten om de groep te hanteren.
Ik geef je hieronder een overzicht van de verschillende fasen:

Verschillende groepsfasen

Voorfase

De groepsleden kennen elkaar niet, maar hebben wel allemaal een eigen verhaal, een eigen geschiedenis. Mensen nemen vaak dezelfde rol op in een groep, net door die vroegere ervaringen. Mensen gaan zich ook op een bepaalde manier gaan gedragen.
Heel erg belangrijk voor de groepsleider is om hier de nodige aandacht aan te schenken in de volgende fase.

Forming

De mensen komen samen in de groep en leren elkaar kennen. Er ontstaan interactiepatronen:

• wie wil direct starten en wie wacht even af
• wie zegt veel en wie weinig
• wie stelt vooral vragen en wie geeft antwoorden
• wie bewaakt de discussie
• wie houdt de tijd in de gaten
• wie let vooral op de inhoud
• wie maakt grapjes en sfeerbepalende opmerkingen

In deze fase lijkt het alsof men bezig is met het groepsdoel, maar infeite is “hoe men iets zegt” veel belangrijker dan “wat men zegt”.
Als (bege)leider kun je in deze fase ondersteuning geven aan de groep door:

• de groepsleden voldoende ruimte te geven om elkaar te leren kennen
• duidelijke afspraken maken met de groep
• duidelijkheid scheppen over de groepsdoelstellingen

Storming

Deze fase is een vrij “stormachtige” fase. De groepsleden zijn nu volop op zoek naar hun eigen plaatsje. Er komen nu ook gesprekken over de taakinhoud en taakverdeling. Van samenwerking is in deze fase nog geen sprake.
Als (bege)leider kun je in deze fase ondersteuning geven aan de groep door:

• standvastig zijn en de regels en afspraken bewaken
• conflictsituaties benoemen en bespreekbaar maken

Norming

In de normingfase wennen de groepsleden aan de groep, de samenwerking, de groepsdoelstellingen. De weerstand ebt weg en men begint elkaar aan te vullen. Er is sprake van echte samenwerking in plaats van strijd zoals in de vorige fase.
Misschien is de productie nog niet hoog maar de groepsleden beginnen elkaar te vertrouwen en te accepteren.
Er komt enige ontspanning in de groep en vertrouwen in de werkwijze.
Het groepsproces kan nu onderwerp van gesprek worden.
Als (bege)leider kun je in deze fase ondersteuning geven aan de groep door:

• ruimte voor zelfstandig werk te creëren
• initiatief uit de groep toelaten

Performing

Weinig groepen halen deze laatste fase. Vooral omdat, telkens wanneer er verandering optreedt, de groep terug naar een vroegere fase hervalt. Stel je voor dat je in een team werkt waar er iemand nieuw begint, dan zul je als team terugvallen naar bijvoorbeeld de stormingsfase. Iedereen moet opnieuw op zoek naar zijn plaats in de groep.
Kom je als groep toch in de performingfase, dan presteer je echt super goed. De groepsleden weten wat te verwachten van elkaar, iedereen kent de sterke en zwakke punten en kunnen hierop inspelen. Problemen in de groep worden constructief aangepakt.
Als (bege)leider kun je in deze fase ondersteuning geven aan de groep door:

• ruimte laten aan de groep
• jouw talent als coach boven halen

Benoem wat je ziet of voelt

Als (bege)leider doe je er meestal goed aan om te benoemen wat je ziet of voelt. Stel je voor dat je spanningen voelt, of dat mensen komen klagen over bepaalde mensen of afspraken, dan gooi je dit in de groep. Doe dit trouwens niet alleen bij negatieve feedback, maar geef ook regelmatig positieve feedback.
Mijn ervaring is dat er op die manier een hechtere groep ontstaat. De afspraken worden duidelijk voor iedereen. Afgaande op de reacties en op welke maneir de groep hiermee omgaat, is het een prima “groepsfasenbarometer”.

 

Wie ben ik

Hallo Bloggers,

Ik ben Hilal studeer momenteel Sociaal werker op Summa Eindhoven. Volgens mijn vak wat is SCW moet ik wekelijks bloggen over onderwerpen zoals; Aangeboren of Aangeleerd. Dus iedere week zie blogs van mij op mijn blog staan. Ik heb vorige week een persoonlijk test gemaakt ( uitslag van de test zie onderaan) De test was heel kort vandaar is er groot kans dan de uitslag niet klopt, persoonlijk vind ik sommige dingen dat wel klopt en sommige niet.

De scores

Scores lopen van 1 tot 20.

Emotioneel onbekommerd

Deze schaal heeft betrekking op emotionele stabiliteit. Je scoorde 13 op deze schaal. Hoogscorers maken zich niet snel zorgen. Laagscorers zullen sneller boos, ongerust of uitgelaten zijn.

Aangeleerd je kunt zeer emotioneel zijn omdat je in je verleden veel hebt meegemaakt bijvoorbeeld je moeder heeft vroeger kanker gehad en je bent zeer emotioneel over dat onderwerp. Je kunt ook daardoor ook zeer agressief worden bijvoorbeeld als je slecht tegen kan als iemand er met kanker scheld.
Aangeboren: Je kunt ADHD aangeboren zijn en daardoor kun je zeer actief en in staat zijn om sneller boos te worden

Onbaatzuchtigheid

Deze schaal heeft betrekking op inschikkelijkheid. Je scoorde 14 op deze schaal. Hoogscorers staan meer open voor de belangen en wensen van anderen. Laagscorers gaan meer uit van hun eigen belang.

Aangeleerd: je kunt van thuis uit leren dat je ook mee moet denken met iemand andere ze wensen belangen dat je daar ook rekening mee moet houden. Maar het kan ook net andersom dat je niemand belangen en wensen je wat interesseert behalve jezelf.

Gewetensvolheid

Deze schaal heeft betrekking op doelgerichtheid. Je scoorde 14 op deze schaal. Hoogscorers hebben een sterke 'drive' om zaken op orde, geregeld te hebben. Laagscorers hebben een meer flexibele houding en kunnen beter tegen chaos.

Aangeleerd: Omdat je vanuit je opleiding of thuis situatie of vrienden situatie kunt aanleren hoe hun met zijn zaken omgaan. Als thuis je ouders niks doen met hun zaken en alleen maar laten zitten dan kun je daar voorbeeld van nemen. Maar als de mensen in je omgeving altijd netjes omgaan met hun zaken dan neem jij daar voorbeeld van.

Extravertheid

Deze schaal heeft betrekking op het nodig hebben van sociale prikkels. Je scoorde 16 op deze schaal. Hoogscorers zijn op zoek naar gezelligheid en treden graag op de voorgrond. Laagscorers treden minder snel op de voorgrond.

Aangeboren: Je kunt iemand zijn die ADHD heeft sinds zijn geboorte dat die persoon zeer actief is in de klas en naar aandacht zoekt.

Openheid

Deze schaal heeft betrekking op originaliteit en intellectualiteit. Je scoorde 14 op deze schaal. Hoogscorers treden graag buiten de betreden paden en zitten vol ideeën. Laagscorers hebben een meer praktische instelling.

Aangeboren: Sommige mensen zijn creatief en vol met ideeën en sommige mensen al hellemaal niet dat moet gewoon in je hebben.